Bonjour,
j’ai découvert que mon mari m’a trompée alors que nous essayions d’avoir un deuxième enfant. Il a eu une liaison avec sa collègue, qui savait qu’il était marié et que nous avions un enfant ensemble. La liaison a duré environ 7 mois. J’avais toujours un pressentiment, mais pas de preuves. À la place, j’ai été ignorée par lui. J’ai eu les preuves environ 6 mois après la fin de la liaison.
Il est à noter qu’il y a quelques années, il avait déjà échangé des messages avec elle et l’avait « seulement » embrassée. À l’époque, il me l’avait avoué. Comme j’étais enceinte, j’ai essayé de rester pour le bien de la famille. Je ne lui ai jamais vraiment pardonné. Et maintenant, c’est reparti… Ai-je été trop naïve ? Trop indulgente à l’époque ?
Je ne sais pas quoi faire.
Quelqu’un parmi vous a-t-il déjà pardonné une infidélité et a été heureux par la suite ? Ou la relation a-t-elle finalement échoué ?
Tu te trouves vraiment dans une situation très difficile..
Voici mes pensées à ce sujet :
Je pense que quiconque est dans une relation à long terme rencontre un jour quelqu’un qu’il ou elle trouve attirant, avec qui il y a une attirance sexuelle. C’est normal et humain et, selon moi, pas forcément quelque chose à communiquer. Mais céder à cette attirance et tromper est un choix actif. Un choix de blesser la personne que l’on aime et de risquer la relation existante. Dans le cas d’une liaison, il a pris cette décision jour après jour. Il a choisi, jour après jour pendant plusieurs mois, de vous risquer et de te blesser.
Je pense qu’on peut pardonner une erreur unique, si tout est mis sur la table et que l’on a le sentiment de pouvoir continuer la relation. Mais une tromperie de plusieurs mois, où il t’a traitée de manière irrespectueuse (en te ghostant), je ne pourrais pas pardonner cela.
Tromper n’est pas une erreur, c’est un choix. Mentir et cacher n’est pas un oubli, c’est un trait de caractère. C’est donc son caractère, et je doute qu’il change ses valeurs et ses convictions s’il a eu une liaison de 6 mois et a pu vivre avec sa conscience en te trompant si longtemps.
Il a risqué votre relation, il a mis en jeu votre famille.
Je sais que ce serait plus facile de dire, oublions ça et continuons. Mais ce serait naïf de penser qu’il changera. Ce n’est pas un adolescent qui a fait une erreur. C’est un homme adulte qui a pris la décision de te tromper pendant des mois.
De plus, si vous avez des enfants (ou un enfant ?), ils apprennent par l’exemple. Ils apprendront donc tôt ou tard que tromper quelqu’un est acceptable ou qu’il est acceptable de tout accepter. Ce sont les valeurs que vous leur montrez. Et la valeur que tu leur montres si tu ne fixes pas de limite.
En fin de compte, tu es la seule à pouvoir prendre cette décision.
Je te souhaite beaucoup de force et d’amour propre dans cette période difficile, peu importe ta décision.
Je ne pardonnerais certainement pas et je demanderais le divorce.
Il t’a trompée une première fois, prétendument seulement des baisers, et maintenant il t’a trompée pendant 7 mois.
Bien sûr, il te raconte maintenant des histoires d’amour éternel bla bla bla.. Il a besoin d’une femme sûre à la maison, qui s’occupe de tout. Un divorce coûte aussi du temps et de l’argent. Il est peut-être simplement trop confortable pour cela.
Pour moi, il n’y a pas de « désolé, c’était un écart et ça ne se reproduira plus », quand un homme a des relations sexuelles avec une autre femme pendant 7 mois.
Je suis d’accord. Malheureusement, je peux répondre des deux perspectives : j’ai été trompée et j’ai trompé (et je n’en suis pas fière). Cependant, je suis une femme et je pense que les femmes trahissent pour des raisons différentes de celles des hommes. Après mon infidélité, j’ai immédiatement mis fin à ma relation. Mon ex-petit ami, qui m’avait trompée, a continué à s’amuser pendant des mois. Après la découverte, j’ai voulu lui pardonner mais n’ai pas pu, et je l’ai quitté après deux ans de drame. J’étais à bout de nerfs. Aujourd’hui, j’ai une politique de tolérance zéro. Il veut embrasser quelqu’un d’autre ? Très bien. Mais pas dans ma relation. Point. Il ment ? Pas avec moi, je suis inflexible. Je préfère être seule que mal accompagnée.
Salut, je voudrais te répondre en tant que femme ayant eu une liaison…
Même si c’est sévèrement jugé et toujours très choquant, c’est quelque chose de très humain.
Il y a plusieurs raisons et c’est peut-être là qu’il faut chercher pour pouvoir traiter et peut-être oublier, ou pas.
Certaines personnes le font simplement parce qu’elles prennent ce qu’elles veulent, sans se soucier des conséquences.
D’autres sont insatisfaites, malheureuses et « en manque » et cherchent quelque chose qu’elles ne peuvent pas se donner elles-mêmes.
C’était notre cas. Insatisfaits dans le mariage, chacun avec ses propres problèmes et une faible estime de soi.
J’ai alors cherché l’amour manquant à l’extérieur.
Quand la situation a éclaté, il y a eu un énorme bouleversement ! Mais cela a conduit à un nouveau départ. Nous avons beaucoup travaillé sur nos problèmes personnels et avons suivi une thérapie individuelle et de couple.
Je pense que pour la personne trahie, il est important de comprendre ce qui s’est passé et, au total, il est essentiel de traiter le problème pour qu’il ne se reproduise pas.
Simplement oublier, ignorer et passer à autre chose ne fonctionne que partiellement, comme tu le vois…
Et bien sûr, il est absolument indispensable de rompre le contact avec la femme. Si c’est encore sa collègue, ce sera plus difficile.
Je peux au moins recommander une consultation (gratuite) pour commencer à trouver une solution.
Dépeindre l’infidélité comme quelque chose de « humain » donc d’inoffensif… je ne sais pas. Les erreurs humaines n’affectent pas une autre personne. L’infidélité est un choix. Un choix que l’on fait jour après jour.
Bien sûr, tout n’est pas rose dans un mariage. Certaines choses échappent à notre contrôle. Mais nous avons toujours le contrôle sur nos décisions et nos actions. Nous en sommes responsables. Il y a TOUJOURS une alternative.
Le mari aurait pu choisir l’alternative : parler. Résoudre les problèmes. Cela ne doit pas attendre que la liaison soit découverte. Que se passerait-il si le partenaire ne l’avait jamais su ? Continuer comme si de rien n’était ? L’infidélité est la solution la plus simple pour éviter les problèmes.
Je dis cela durement parce que j’ai été une amante. Mais sans le savoir. Quand j’ai découvert qu’il avait une petite amie, je l’ai immédiatement contactée. Nous ne méritions pas ça.
Mon mari a aussi été trompé. Ce n’était « qu’un » baiser, elle l’a avoué (certains pourraient dire qu’elle a été honnête. (être honnête en trompant!). C’était déjà trop pour lui (et je comprends totalement). Je ne dis pas que cela ne nous arrivera jamais, on ne sait jamais. Mais on doit rester juste envers son partenaire. Si ça ne marche pas, ne pas chercher immédiatement un remplaçant. Parler et, si cela ne fonctionne pas, se séparer. L’infidélité n’est pas humaine mais égoïste à mes yeux.
Bonjour,
que l’on puisse pardonner une telle rupture de confiance dépend principalement de deux facteurs selon moi :
Toi-même. Je comprends ta question comme étant que tu aimerais lui pardonner ou au moins ne pas exclure cette possibilité d’emblée. C’est aussi une question de caractère, la façon dont une personne trahie gère cela. Tu avais déjà pardonné le baiser – que ce soit naïf ou non, je ne peux pas en juger et cela n’a pas d’importance, tu as choisi de pardonner et c’est parfaitement acceptable. Mais demande-toi maintenant quelles sont tes motivations pour lui pardonner cette liaison. Sous la blessure très compréhensible et actuellement omniprésente, reste-t-il suffisamment d’amour et de respect pour cet homme, ou le désir de pardonner repose-t-il plutôt sur d’autres sentiments comme la peur, la dépendance, la commodité, l’habitude,…?
Ton mari. Que fait-il pour que le pardon soit possible à long terme ? Est-il ouvert et honnête face à tes questions, dans quelle mesure est-il prêt à travailler sur lui-même et sur votre relation ? Veut-il réellement continuer votre relation, et si oui, pour quelles raisons (voir ci-dessus) ? Veut-il peut-être simplement passer à autre chose et « tourner la page » ?
Je considère comme une condition absolue que les deux partenaires soient brutalement honnêtes (même si cela fait mal), qu’ils veuillent sincèrement et par une véritable affection mutuelle maintenir la relation, qu’ils règlent les choses de manière claire, avec un soutien professionnel si nécessaire, et qu’ils soient prêts à changer ce qui n’allait pas dans la relation auparavant – alors il peut y avoir une chance. Reconstruire une maison sur des fondations fragiles ne fonctionnera pas, donc il faut travailler sur les bases.
Tu devras découvrir avec lui quelles sont les conditions dans votre cas.
Je te souhaite tout le meilleur !
Excuse-moi, quoi ? Tu as eu un enfant. Bien sûr, cela laisse des traces.
Évidemment, tu n’as à maigrir pour personne. Mais une question bête : t’a-t-il donné l’occasion de faire du sport par exemple ? Avais-tu même le temps et l’énergie pour le sport et un « régime » ? De plus, perdre du poids – si on le fait trop vite et/ou mal – est toujours mauvais pour la santé, surtout pendant l’allaitement. Il y a aussi la fatigue…
Ton partenaire est un pauvre type, désolé. A-t-il jamais abordé le sujet avant la liaison ? Comment montre-t-il son appréciation envers toi ? Se maintient-il en forme et attrayant pour toi ?
Avec un tel exemplaire, je pourrais vraiment exploser et je suis désolée qu’il rejette toute la faute sur toi.
Dans ces circonstances, je ne pardonnerais rien du tout, je commencerais l’année de séparation, déposerais le dossier de divorce et voilà. Laisse-le trouver quelqu’un d’autre pour flatter son ego.
Aussi dur que cela puisse paraître, oui, tu étais trop naïve à l’époque. D’un autre côté, je comprends que tu voulais préserver une famille intacte pour votre enfant et ne pas abandonner. Après tout, ce n’était « qu’un » baiser, apparemment unique à l’époque, et il a eu l’honnêteté de l’avouer.
Mais une liaison qui a duré des mois et où il t’a trompée et menti pendant longtemps, je trouve cela impardonnable. Une histoire unique dans certaines circonstances pourrait être pardonnable, à condition que mon mari avoue et montre du remords. Mais une histoire cachée pendant des mois, niée et jamais avouée sans confrontation ? Jamais.
Seule toi peux savoir si tu peux pardonner. C’est à toi de fixer des limites et de poser les règles du jeu. Tu dois décider sous quelles conditions tu pourrais lui donner une autre chance. Une thérapie de couple serait pour moi le minimum. Ne te laisse pas pousser à rien ou à renverser la culpabilité.
Merci pour ta réponse. La première fois, j’ai été naïve et j’ai pensé, « ce n’était qu’un baiser ». Pour pouvoir pardonner, j’ai mis de côté mes propres principes.
Et tu as raison concernant la culpabilité. Il se sent non apprécié, dit que je ne fais que râler, que j’ai grossi…
Je ne sais pas si l’on peut pardonner cela et retrouver le bonheur. Cela dépend des personnes. J’ai été trompée par mon ex et je lui ai pardonné (ce n’est finalement pas la raison de notre séparation). J’ai cependant mis longtemps à ne plus penser à ce qu’il avait fait avec l’autre.
Cependant, il a été honnête. Les mensonges, je trouve, pèsent presque plus lourd que l’acte en lui-même.
As-tu discuté de la situation avec lui ? Est-il prêt à suivre une thérapie de couple ?
Seule toi peux décider si tu peux lui pardonner. Personnellement, je pourrais avec beaucoup de patience, tant que mon partenaire est honnête avec moi.
Toutes ces questions me tourmentent également. Quand il sort, je me demande s’il fait vraiment ce qu’il dit ou s’il rencontre quelqu’un. Et bien d’autres questions.
La confiance est brisée.
Il refuse toute forme de thérapie.
J’ai abordé la question immédiatement et lui ai dit qu’il devait trouver un autre logement. Au début, je voulais aussi divorcer…
Je trouve cela très injuste envers toi. Seule toi peux savoir si tu peux pardonner.
Peut-être n’est-il tout simplement pas fait pour la monogamie ?
Quand mon mari a montré de l’intérêt pour une autre femme il y a des années, nous avons ouvert notre mariage et avons rencontré d’autres partenaires en dehors de notre temps ensemble.
Ce n’était pas toujours facile, mais au moins c’était honnête. Je savais où il était, ce qu’il faisait.
Après 3 ans, nous avons refermé notre mariage. C’était trop compliqué de concilier les besoins de tant de personnes. Mais nous avons gardé le sentiment que nous pouvions tout nous dire.
Peut-être est-ce une solution qui te conviendrait ?
Il aurait ainsi le sentiment de pouvoir tout te dire et tu aurais les mêmes droits de rencontrer d’autres personnes.
Bon courage
Je ne comprends pas non plus et je lui pose souvent la question. Il répond toujours avec des histoires de « J’ai des sentiments pour toi, notre enfant a besoin de nous » etc.
Mais j’ai le sentiment qu’il a essayé avec elle, que ça n’a pas marché pour une raison quelconque, et qu’il est revenu vers moi.
Il est simplement confortable, car un divorce perturbe tous les aspects de la vie.
Il prétend avoir encore des sentiments pour éviter de sortir de sa zone de confort.
Je ne comprends pas pourquoi il ne se sépare pas et ne choisit pas l’autre.
Je ne pourrais pas pardonner des mensonges répétés et durables.